C'est comme avant !!!

Effectivement, les choses redeviennent comme avant. Je me rends compte à quel point j'ai mis mon entourage de coté pendant un an. J'en suis le seul responsable et aujourd'hui, c'est un plaisir de retrouver toutes les personnes que j'avai perdu de vue et de voir que le groupe se reforme... avec celle qui y retrouve sa place !!!

J'ai passé une journée vraiment sympa en compagnie de personnes qui ont les pieds sur terre et qui se plaisent dans la simplicité de leur existence. Loin de la superficialité qui domine nos lieux de sorties, on s'est organisé un petit barbecue au bord du Fier et je constate que malgré mon absence, ils ne m'en tiennent pas rigueur et nos rapports sont tels que je les avais laissé. Amitié...

La Tulipe est attendu à un anniversaire le soir et comme je connais la personne, je suis invité sans problème. Deux ans que je ne l'avais pas vu et pourtant, son sourire en dit long sur le fait que je sois présent. Mise à jour de nos vies respectives, fous rires, vodka et gateau.

Un dernier verre au HP, histoire de ne pas se quitter trop tôt et là on retrouve les nouveaux habitués de la boîte. Toujours cette copine qui se jette à mon coup quand elle me voit. Je l'apprécie de plus en plus mais je sais qu'elle restera une copine de soirée. Les conditions ne sont pas propices pour une vraie amitié.

Il est 3h00 du matin et je ressens la fatigue de cette journée qui a commencé très tôt. Je vais aller me coucher avant de retrouver la forme. J'avais juste envie de faire part de cette journée avant et avec l'effet de l'alcool (non, je ne suis pas bourré), je ne cherche pas à faire de belles phrases, j'exprime simplement... que je suis redevenu MOI !!!

Qu'est que tu racontes de beau ???

Oh bah pas grand chose, la routine...

En fait il y a pleins de choses à raconter mais pas envie de le faire. Surtout au téléphone. Il est loin le temps où j’avais besoin de me confier. Aujourd’hui, je n’ai besoin que des personnes que je fréquente pour prolonger ce bien être.

En dehors du boulot, il ne me manque rien. Je déménage bientôt, je continue mes PC, je passe de bonnes soirées, et j’envisage quelque chose de nouveau. Mes cauchemars ont disparu pour laisser place aux rêves. Et s’ils sont prémonitoires, de belles choses m’attendent. Mais bizarrement, celui qui m’accompagne dans mes nuits n’est pas celui avec qui je veux construire quelque chose. Ils me plaisent tous les deux mais j’ai fait un choix. L’un restera fantasme et l’autre on verra…

J’avance à pas de loup vers un avenir que je veux maîtriser. Je me suis précipité l’année dernière et la finalité a été la rupture. Je n’ai aucun regret. Ça restera un bon souvenir. Depuis trois mois, je me reconstruis et j’ai fait le point sur ce que j’attends d'une relation. Aujourd’hui, je sais ce que je ne veux plus…

Entre GS et FN !!!

Parmi vous, combien considère la Turquie comme étant un pays musulman ??? Combien ont déjà fait un séjour dans ce vaste pays ???

Je ne peux pas dire le contraire en affirmant que ce n’est pas un pays dont la population est à 98 % musulmane. Mais aussi loin que je me souvienne, j’avoue ne pas avoir fait de grandes différences entre ce que je vois à la TV en France et ce que je vois sur les chaînes turques. Même dans les rues, je ne vois pas de « femmes ninja » partout. Le port du voile est de plus en plus rare.

Quand le gouvernement souhaite autoriser le port du voile dans les écoles, la population crie au scandale et l’armée prend les mesures nécessaires pour le dissoudre. Quand vous allez dans un bar, vous avez tous les alcools à disposition. Vous regardez la TV et vous pouvez vous rincer les yeux sur les corps à moitié nus. Les cinq appels à la prière ne rassemblent que quelques personnes dans les mosquées.

Pays musulman !!! Mouai…

Après, si vous allez dans un village comme celui de mes grands parents, vous constaterez que oui, les musulmans sont là. Les femmes portent le voile. J’ai dit un voile, pas un déguisement de ninja !!! Les gens font leur prière cinq fois par jour et respectent la religion. Alors on va me dire qu’ils n’ont rien d’autre à faire. Peut être. En même temps, ils ont la TV comme ailleurs et pourraient se laisser influencer par toutes ces images. Mais non. Ils se contentent de petits plaisirs et font leur petite vie tranquille. Ils sont heureux de cette manière et c’est le principale.

Alors musulman ou pas ??? J’ai envie de dire on s’en fout. L’important n’est il pas que les gens soient heureux dans leur choix de vie ??? Mais qu’on arrête de me dire que toutes les femmes sont soumises ou que la religion dirige le pays. Il faut arrêter de croire tout ce que l’on voit à la TV…

Tout me rend Plus Fort !!!

Découvrez Zazie!

Sangria, rosé, champagne, l’incontournable vodka et le retour de la petite fiole. Difficile de garder un semblant de lucidité.

Cela faisait longtemps que je ne m’étais pas retrouvé dans cet état. J’y ai pris du plaisir. Je ne le fais pas tous les weekends mais ça fait du bien. Le temps de prendre l’air pour aller en boîte et je retrouve un peu mes esprits.

Une rencontre avec un pote et je ne sors plus du fumoir. Pleins de choses à se raconter, à se dévoiler. Son amie est dans un état plus poussé que le miens mais elle arrive à me dire qu’elle veut faire une soirée avec moi. Est-elle consciente de ce qu’elle dit ou pas je n’en sais rien et ce n’est pas grave, ça fait plaisir.

De retour sur la piste de danse, les filles s’en vont. Je les ai vus le temps de me servir un verre dans la bouteille. Quoi de mieux que ma fiole de poppers pour faire passer ce sentiment de culpabilité. Je reprends un verre et je me défonce la gueule à coup de double dose dans les narines.

L’arrivé d’un ancien flirt me change les idées et comme à chaque fois on s’embrasse comme si c’était normal. Après un moment en sa compagnie, je retourne voir la dernière personne qui est venu avec moi en début de soirée. D’autres que l’on connaît arrivent et un petit groupe se forme autour de moi. J’arrête la défonce et l’alcool pour rentrer à 5h…

…Pleins de choses se bousculent dans ma tête. Un bien être dû à l’alcool. Une culpabilité par rapport aux filles. Une satisfaction de voir que je plais. Une nouvelle déception à cause d’une salope aux dents pourries et trop longues. Une faim que je comble avec ce qui me tombe sous la main. Une fatigue accumulée que je n’arrive pas à évacuer.

6h30. Au point où j’en suis, je roule un joint avant de me coucher pour bien dormir. Je ne le sais pas encore, mais la journée qui commence déjà va être dure…

"..................."

Assis devant les bouquets de fleurs, ma main caresse son dos, je reste silencieux pendant qu’elle lui souhaite une bonne nuit. Il est deux heures du matin et nous sommes aux côtés de la fille qu’elle aime et qui est parti soudainement le 8/8/8.

Partager un moment pareil avec la copine, les parents et la sœur n’est pas évident. Il faut choisir ces mots et surtout ne pas utiliser le passé. Je crois que se sont les parents qui avaient besoin de rencontrer les amis de leur fille, de passer un moment dans le restaurant qu’elle avait l’habitude de fréquenter. Je n’ai connu K. que quelques jours et pourtant ses parents avaient entendu parler de moi, de ma rupture et de mon déménagement. J’ai eu l’impression que me parler de cette journée leur faisait du bien. Et sans pudeur, je leur ai raconté le déroulement de la journée, je leur ai dit à quel point leur fille m’avait touché quand elle a été la seule à remarquer que je craquais au moment de quitter l’appartement.

Malgré sa douleur, C. arrive encore à faire des compliments sur quelqu’un que je peux voir heureux, à me demander comment sont nos rapports, à prendre des nouvelles concernant les gens que nous connaissons. Evidement, je ne l’ai jamais vu dans cet état et je me rends compte de la carapace qu’elle avait. Elle a passé la journée agrippée à ma main et la nuit dans mes bras comme une enfant dans les bras d’un parent.

Au réveil, une fois l’effet de l’alcool dissipé, elle réalise qu’elle a dormi avec moi et non avec sa copine et le contre coup est dur. On reste silencieux, quelques mots pour essayer de la calmer. Mais il n’y a jamais rien à dire dans ce cas là…

De Poids Lourd à Poids Plume !!!

La première séance photo s’est bien passée. J’attends la prochaine avec impatience. Moi qui étais réticent, je me prends au jeu. Je regarde le making off et j’ai du mal à croire que c’est moi qui pose. Je me vois toujours avec ce ventre qui se présentait en premier partout où j’entrais. On me rassurait en me disant qu’il n’était pas si gros mais quand on a un complexe, on ne voit plus que ça et peu importe les dires des gens, on se focalise dessus.

J’ai bien conscience que je l’ai perdu en grande partie et que le petit bidon qu’il me reste partira avec un peu d’exercice et en continuant à faire attention à mon alimentation. Mais même si je me sens mieux aujourd’hui dans ce corps, la confiance n’est pas complètement revenue. Il n’y a pas cette petite voix qui me dit que je suis bien comme ça, que je lui plais, qui me rassure.

La connerie que j’ai faite hier soir doit y être pour quelque chose dans ce sentiment d’insatisfaction personnelle. Je savais que je ne devais pas y aller mais ça a été plus fort que moi et j’en subis la conséquence. Je vais mieux, c’est une certitude. Mais jusqu’à quand ??? Je crains le retour du bâton et je le sens qui arrive à grande vitesse… Vais-je l’attraper en plein vol ou vais-je me le prendre en pleine gueule ??? On verra le moment venu. Pour l’instant je profite des bons moments en essayant de ne pas y penser…

Mets ta langue...

Très interessant ce clip... et la chanson me plait beaucoup en ce moment !!!

Parce que c'est le Moi(s) !!!

Après la pluie vient le beau temps… Bien dans son corps, bien dans sa tête… Take the best, fuck the rest (celle là j'adore)…

Pleins d’expressions « bidons » mais qui ne sont pas si fausses… Pendant deux mois, je me suis concentré sur une seule chose et il m’a fallu un électrochoc pour réagir : la crainte de perdre une personne qui m’apporte beaucoup de chose.

Depuis le début du mois, je me rends compte de la chance que j’ai. Je suis très bien entouré, je passe d’excellents moments avec mes amis, je fais la fête, j’ai un bon amant et je me suis surpris à admirer mon nouveau corps dans lequel je me sens si bien… Les soucis sont derrière moi et je me rends compte aujourd’hui que ma situation actuelle est vraiment ce qui pouvait m’arriver de mieux…

Un nouveau départ, une nouvelle amie, un nouveau corps et surtout un état d’esprit positif qui fait que je ne peux que me sentir bien…

Loin de la superficialité...

Tout bien réfléchis, la famille ne sera vu que par mes proches… Vous avez seulement besoin de savoir que j’ai passé un putain de week end… Pas une minute de repos, j’ai vu plus de monde que mes vacances précédentes qui duraient pourtant trois ou cinq semaines…

Voir que la famille répond présente les quelques heures où j’ai été présent dans les trois villes où je me suis rendu m’a vraiment fait plaisir… Petit descriptif de mon séjour :

Jeudi 07 : départ à 13h30 de Genève et arrivé à Istanbul à 17h30 (heure locale)
départ à 21h00 en car pour le village à Ayancik

Vendredi 08 : arrivé à 08h00 et départ immédiat pour le village.
départ à 14h00 pour Sinop au bord de la mer noire.

Samedi 09 : départ à 07h00 pour Bursa et arrivé à 14h00. Mariage à 20h00.

Dimanche 10 : départ à 16h30 pour Istanbul et arrivé à 20h30.
21h30, visite chez mon oncle et retour à 00h00 chez mon autre oncle. Couché sur place vers 03h30 pour discuter avec le cousin avec qui j’ai le plus de complicité…

Lundi 11 : départ à 10h45 d’Istanbul et arrivé à Genève à 13h00.

Je n’ai pratiquement pas dormis pendant cinq jours, je suis complètement mort mais je suis tellement content… Et j’ai eu une petite pensée pour chacun d’entre vous :

David : quand je suis arrivé au village et que j’ai vu ma grand-mère. Après avoir vu ton chez toi portugais ça m’aurait fait plaisir que tu sois là…

Jessie : quand j’ai vu ma « prof de danse » j’ai trop pensé à toi…

Biki : j’ai un petit cadeau pour toi !!!

Titi : j’ai beaucoup pensé à toi parce que ça t’aurait fait du bien aussi de changer d’air…

Jessie/Cathy/Biki/Nath/Titi : parce qu’on se serait fait des putains de délires pendant tous les trajets que je me suis tapé…

Cinq ans !!!

J’avais pris le rythme de les voir l’été entre 2001 et 2003. Après un départ en pleure, comme à chaque fois, le manque a grandi et là je suis tout excité. Entendre une voie ne suffit pas. Regarder les photos ne suffit pas. Il n’y a pas leur contact, leur sourire, leur parfum. La distance qui nous sépare a évidement fait de nous les petits enfants chouchoutés. Ils vivent le même manque de leur coté d’autant plus lorsqu’ils voient nos cousins. Plus que deux jours et je pourrais les voir, les prendre dans mes bras. Leur raconter ce que j’ai fait pendant ces cinq longues années.

Je ne suis pas du genre à parler au téléphone. Je ne supporte pas le fait de n’entendre qu’une voie sans pouvoir regarder la personne. Alors il est vrai que je n’appelle pas souvent. Il faut dire aussi qu’après chaque appel, je ne peux retenir mes larmes. Ils me font part du manque qu’ils ressentent, me demandent quand je pourrais aller les voir. En cinq ans, je n’ai pas vraiment eu l’occasion. En 2004, je n’ai pas eu de vacances. En 2005, j’y suis allé une semaine mais ils étaient au village. En 2006, je suis allé au Portugal et en 2007, j’étais à Lacanau. Chaque fois je pensais y aller l’hiver mais les circonstances ont fait que je n’ai pas pu. Pas d’argent ou des dépenses imprévues ont fait que je n’ai jamais vu la neige en Turquie.

Mais là ça y est. Je pars pour un petit week end mais c’est toujours ça. Finalement, j’aurais du prendre la semaine complète mais bon, pas de regret. Je ne vois que le positif de ce séjour loin d’ici. Je n’ai pas de photos des grands parents sur l’ordi mais dès mon retour, je vous présenterais ma famille de Turquie…

Sachez profiter des vôtres tant qu’il est encore temps, ils ne sont pas éternels…

Pauline Croze

Découverte de cette artiste que je connaissais à travers une chanson : "t'es beau". Je découvre son travail sur Internet et j'aime beaucoup ce qu'elle fait... Une artiste à suivre...

Action ou Vérité ???

L'amour est un nom...
Le sexe est un jeu...
Oubli le nom...
Et joue le jeu...

Les brochettes sont bonnes, le vin est frais et le couché de soleil est magnifique…

La complicité avec Titi est de plus en plus intense et nos délires vont de plus en plus loin. Regroupé à cinq autour de la table, le sourire de chacun est plaisant à voir.

Deux bouteilles de rosé et deux shakers après, le jeu peut commencer. On attaque timidement par des vérités et les trois shakers suivant donne le départ des actions. Et là je vois la bouteille de vodka et je pense tout de suite à la pub qui va avec. En caleçon sur le canapé, je prends la pose. Titi me rejoints et un délire érotique est immortalisé dans l’appareil.

Vers minuit et demi, la soirée sur le balcon se termine mais on ne veut pas en rester là. Direction le Verre Luisant pour deux nouveaux shakers. Le premier se fait à trois avec Jessie qui s’en va. Le second sera fini par Titi car si je vomis la soirée se termine. On reprend la voiture et on s’arrête au bord de la route. Je ne comprends pas ce qu’il se passe. Titi descend et danse. Je la rejoints immédiatement et on trippe sur la route comme deux excités. On s’échappe rapidement avant que les flics ne viennent nous arrêter pour tapage nocturne ou trouble à l’ordre public.

Arrivé à l’appartement, une douche s’impose et on ne se connait pas encore assez pour se foutre à poil donc on y va en sous vêtement. Et on rigole comme des gamins dans une baignoire. Finalement, je fais sauter le caleçon pour monter sur la balance et je suis agréablement surpris par le résultat.

L’ironie, c’est que je vis ce que je désirais pour une vie de couple et il ne me reste plus qu’à apprivoiser celui qui me semble pouvoir partager tout ça avec moi…

Les joies du Célibat !!!

Fais un vœu… et souffle !!!
Bah ouais mais je souffle où ???
Dans ton cul !!!
Oh putain t’es con toi.

Mon esprit ne reste pas à la maison, pas de regard en arrière. Pas de culpabilité à sortir seul. Je suis libre de mes mouvements, de mes actes, de mes dires. Je m’amuse, je bois (trop souvent mais on s’en fout c’est tellement bon), je sors… je vis pour moi. Je m’évade d’Annecy pour visiter les endroits que je voulais découvrir. Je profite de mes amis que j’ai mis de coté pendant trop longtemps. La solitude ne me pèse plus autant qu’il y a un mois. Le manque affectif est toujours là mais j’ai trouvé des moments de plaisirs que l’on me propose le matin ou l’après midi.

Je reprends le cours de ma vie à laquelle j’ai donné un autre sens et j’envisage toujours les projets que j’avais. Je veux cet appartement avec terrasse, un nouveau mobilier, un boulot où je pourrais évoluer et mon petit bouledogue français qui sautera partout dans l’appartement. Il faudra juste un peu plus de temps que prévu. Je m’adonne à mes passions et j’en découvre de nouvelles. J’ai perdu mes complexes en retrouvant le ventre que j’avais avant. Encore un peu d’exercice et il sera parfait. Ma vie est remplie et j’y ai repris gout. Et elle me le rend bien…

Que du bonheur !!!

On avait dit un apéro tranquille et voilà qu'au moment de se coiffer, on se retrouve au fond de la baignoire à faire les cons... Encore un bon délire et un bien être retrouvé grâce à vous les filles... Merci