2010... année du Vice !!!

S'il y a une chose dont je suis sur, c'est que les resolutions ne sont pas pour moi... J'ai des projets, des envies et des buts que je vais essayer de concrétiser mais aucune pression !!! L'appart attendra un peu s'il le faut, la priorité sera les vacances de cet été... Mais je pense qu'un nouveau MOI va débarquer en 2010 !!!

Professionnellement, je vais occuper un poste à responsabiliter... Il va donc falloir montrer aux collègues que je ne suis plus le monteur sympa mais le referent qui va devoir imposer sa façon de travailler. Il va y avoir des mecontents mais peu importe, j'ai des objectifs à atteindre donc on va passer au coté mauvais de ma personnalité que j'ai hate de faire ressortir !!!

Amicalement, le fait de demenager va m'imposer de faire des choix et surtout le tri !!! Comme certains l'ont exprimé sur FB, je n'accorderais plus de temps aux gens qui n'en valent pas la peine. Mes vendredis seront pour mes parents, les samedis et dimanches pour les amis... Après il faudra venir chez moi pour me voir !!! J'ai déjà hate d'avoir B. dans mon lit et Dav et Steph qui s'enverront en l'air sur mon canapé (ça va, j'ai droit de fantasmer un peu non)...

Sexuellement, 2009 n'aura été qu'une mise en bouche dirons nous... La colocation n'offre pas la liberté du libertinage que je désire. Même si je peux ramener qui je veux, cela me gène de faire défiler les mecs dans l'appart. Alors il a fallu aller chez eux ou alors profiter de la nature (ce qui est très excitant). En habitant tout seul, plus de problème de ce coté là... Et puis j'ai constaté qu'il y avait de charmants jeunes hommes qui m'attendaient dans le pays de Gex !!!

En fait, je crois que j'ai envie d'être mechant !!! Encore plus que je ne peux l'être aujourd'hui... Même si mechant n'est pas vraiment le mot approprié. Je crois que j'en ai ras le cul qu'on me casse les couilles pour des broutilles et la discussion avec Dav m'a bien conforté dans cette idée. Avoir de la peine pour les gens, mais je ne suis pas leur mère finalement !!! J'ai envie de dire chacun sa merde... Qui est venu me voir pendant mes périodes difficiles fin 2008 ??? Qui m'a demandé comment je supportais la douleur d'avoir perdu quelqu'un de si important pour moi ??? Il faut dire qu'il n'y en avait pas beaucoup... par contre ils étaient là quand l'ébriété me faisait sortir la CB pour payer les bouteilles !!!

Donc oui, il va y avoir du changement... Mais du bon, du reflechi et surtout beaucoup de VICE !!!

Aide à domicile !!! chapitre 1

Il y aura deux parties pour cet article... Même si je ne sais pas trop par où commencer. Mais aujourd'hui je peux en parler sans être retourné !!!

L'annonce m'a été faite lors de mon anniversaire 2008. Les douleurs qu'il ressentait était dû à un cancer. Et nous voilà partis dans les visites des hopitaux qu'il va fréquenter. On commence à Annecy pour aller au plus vite. Ensuite transfert sur Lyon pour quelques semaines puis retour à Annecy. Je gère la paperasse et aide la Tulipe pour Cannelle. Puis il y a aussi les conversations téléphoniques avec la famille qu'il faut tenir informer au mieux. Le corps medical préfère le transférer dans un centre de soin. A savoir qu'il a pour reputation d'être un centre de fin de vie. Il faut quelqu'un en permanence à ses cotés les weekend où il pourra rentrer. Commence alors un débat autour des personnes qui pourront mais son choix est clair. Il n'en veut qu'un et à ma grande surprise, le nom qu'il prononce n'est pas celui de la Tulipe mais le miens. Je suis flatté mais surtout étonné qu'il ne veuille pas celui qu'il considère comme son fils et avec qui il a cohabité tant d'année. J'emmenage donc debut octobre.

Et là je reçois des commentaires de toutes parts mais un seul ne retiendra mon attention. Celui de celle qui a perdu son ami à cause du même cancer. Elle connait les effets de la chimio et ne se prive pas pour me donner quelques details. Elle me conseille de bien reflechir car cette experience va laisser des traces. Je ne le saurais que trop tard. La semaine je suis partagé entre le boulot, la chienne et les organismes auquels il faut apporter des copies de tels documents, des justificatifs mais comme je ne suis pas de la famille et ni tuteur, difficile d'expliquer la situation. L'administration ne vous aide vraiment pas. Le weekend, je lui tiens compagnie et m'occupe de son linge, de faire à manger (qu'il n'aura jamais pu avaler puisqu'il ne peut avaler que des yoghourts), le menage et accueillir sa famille. Pendant ces weekend, nous visitons les pompes funaibres pour organiser au mieux son depart. Et je vais subir de pleins fouets son mauvais caractère et ses reflexions qui me piquent mais qui m'aident tellement à supporter la situation. Car il faut savoir qu'un René qui ne rale pas c'est un René qui ne va pas bien moralement. Donc l'écouter me rassure sur son humeur. Puis chaque fin de weekend, c'est la même chose, l'ambulance vient le chercher et je le regarde partir avec la même question : vais je le revoir ??? Ces départs sont horribles et me plongent dans un état de detresse que je n'arrive pas à maîtriser. Je sombre chaque dimanche soir et je ne vois qu'une solution pour m'aider. Je debouche une bouteille de Sauterne et me sert verre sur verre. Cette opération se renouvelle certains soirs de semaine jusqu'à ce que je réalise que je sombre tout doucement vers un serieux probleme d'alcoolisme.

Mon téléphone constament dans ma poche, je me donne à fond dans mon travail pour decompresser. Mais certains jours sont difficiles et je choisis de prevenir certaines personnes qui ne comprennent pas mon état. Leur dire me fera du bien et je prévois le jour où il partira en demandant quelques jours à mon patron qui se montre comprehensif. Je peux prendre le nombre de jours que je jugerai necessaires. Nous sommes en janvier et les fêtes sont passées. La première semaine de boulot commence bien et le vendredi j'oubli de prendre mon téléphone sur moi. Etonnament je ne vais le consulter qu'une fois rentré et en sortant la chienne. Plusieurs appels et plusieurs messages. Je consulte la messagerie vocale et j'entends la voix de la Tulipe. Le ton n'est pas le même, les mots ne forment pas des phrases mais j'arrive à comprendre que René est parti ce matin pendant son sommeil. Je suis perdu. J'appel Cannelle et la sers contre moi. Je la fais rentrer et me jete dans la baignoire. Je vais y rester 45 minutes sans bouger, laissant l'eau couler sur ma peau et me repassant le message dans ma tête. Mon téléphone n'arrête pas de sonner. Je réagis enfin et me rappel que je dois aller chez la Tulipe. Nous ne dirons pas un mot ce soir là. Hors de question que je retourne à l'appartement, je dormirai sur place pendant deux mois.

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le plus dur reste à venir. Trier, ranger, jeter ou garder. La famille qui se partage les souvenirs, les amis qui se partagent quelques affaires et moi qui suis complètement perdu au milieu de ce monde qui garde la tête froide pendant que je n'ai qu'une idée en tête : il ne viendra pas ce weekend !!! et je les regarde détruire tout ce à quoi je croyais pendant trois mois. Les meubles, la déco, le bar, la chambre... rien est epargné et ils vont tout enlever. J'ai envie d'hurler pour que rien ne bouge. Pour que l'on garde chaque objet à sa place. Pour qu'il revienne prendre s'assoir sur son canapé, nous fasse des pizzas, me raconte les peripeties de la Tulipe, me conseille, se confie et surtout, je veux entendre son rire. Il riait avec tellement d'entousiasme, sans retenue. Mais l'heure n'est pas au rire et les larmes coulent le long de ma joue. Il ne reviendra pas ce weekend, il ne reviendra plus jamais !!!

Gimme More !!!

Arrivé à la gare dans les temps, je récupère mes billets... Mon train n'est pas affiché donc je vais me renseigner et forcément : GREVE !!! Une heure de retard. Bon c'est pas grave, j'en profite pour aller voir les jumelles et manger un kebab. Je suis dans le train avec de la lecture pour m'occuper. J'arrive à Lyon à 17h et rejoins mon guide. Direction l'hotel et un premier calin. On passe chez lui pour l'apero et direction la ville.

Sur le trajet, je constate que ce charmant jeune homme est assez extremiste et contre tout : homophobe, heterophobe, anti-religion... Il n'aime rien !!! Je sens déjà que je vais être mechant et profiter seulement de son mode GPS !!! Installé à table, il critique la serveuse qui ne s'adresse qu'à moi et me fait de très jolis sourire. Normal je suis face à elle et lui lui tourne le dos. Si jamais, on mange très bien là bas et le personnel à l'air fort sympathique. Je commande une demi bouteille de rosé et ça à l'air de deplaire. M'en fous, je suis là pour faire la fête et pas pour supporter son aigreur. On finit le repas et monsieur doit retourner chez lui car il a oublié son portable. Ok faut pas pousser, je suis pas là pour marcher toute la soirée. Je l'attendrais dans un bar à coté du resto. Je me tate serieusement à me barrer et trouver les bars tout seul mais ma conscience m'en empêche. Il revient une demie heure après et direction les bars.

On est à l'Etoile. Pas un chat. C'est pourri et y a que des vieux. Je siffle mon verre assez rapidement pour ne pas perdre de temps. On s'en va dans un autre bar soi-disant de follasse. Ce mec n'a jamais du croiser de follasse de sa vie. Un bar plein à craquer et des gens de toutes sortes et oui quelques follasses. Normal, c'est un bar gay !!! Je l'ignore complètement et cherche un autre pour finir ma nuit. Trop de monde et je suis plus pris par le son de Gossip, Brit, Shakira et autres divas. La fermeture approche donc j'anticipe toute la cohut et on se dirige à l'UC.

Evidement, on est un peu en avance. Il va au WC et à son retour j'ai forcement un verre à la main : "T'as pas perdu de temps !!! C'est quoi, le troisième ??? --- Non c'est le quatrieme et je ne fais que commencer !!! --- Tu veux danser ??? --- Je danse toujours seul face au mirroir alors ne te colle pas trop SVP !!! " C'est bon, je suis en boite et je sais où est l'hotel, je n'ai plus besoin de lui. En vingt minutes, la boite est pleine aussi. Je vais fumer une clope et je tombe sur une fille hetero qui essai tant bien que mal de mettre de l'ambiance dans le fumoir. Son pote gay la regarde un peu gêné. Je lui fais un grand sourire et me dit que c'est une occasion en or. Je me colle à elle et me met à danser et chanter en essayant de suivre son rythme. Evidement, les tapettes aux cheveux lecher par un troupeau de vache nous regardent avec stupefaction. Bah oui, on fait la fête, on est là pour ça non ??? Direction le bar avec mes potes de soirées et une coupe de champagne plus tard, je retrouve mon boulet que j'ai la politesse de vouloir présenter. Mais non, il tourne les talons et s'en va. Bah va te faire foutre gros con !!!

Je poursuis la soirée sur la piste de danse face au miroir. Un regard echangé avec un petit rebeu qui me plait bien. Mais je n'arrive pas à me lacher, la musique electro n'est pas trop mon truc. Et là, oh surprise, les premières notes de Brit-Brit ont comme un effet hypnotisant. Mon déhanché se met en place, je joue des coudes pour me faire de la place et lance des petits sourires à ma proie. S'enchaine Shakira et Beyonce pour m'aider à le seduire. Bah oui, je ne suis pas un grand parleur et avec ce que j'ai bu, je commence à baffouiller. Il se rapproche, se rapproche encore. Je l'attrape par la hanche et le place devant moi. On danse, se carresse puis je le retourne et l'embrasse. La boite ça va cinq minutes, j'ai une envie precise donc je lui propose d'aller "chez moi". On sort de la boite et je hèle un taxi.... A midi, une voix feminine nous informe qu'il est midi et qu'il faut quitter la chambre pour que le menage soit fait. J'ai 15 appels en absence et trois messages. Mon premer guide m'informe qu'il est venu frapper à la chambre et que je n'ai pas repondu. Bah c'est que j'étais un peu occupé !!!

Journée marathon !!!

Debout à midi... Rendez vous avec Dali pour les courses. Le chariot se remplit de pleins de choses qu'il va falloir préparer dans l'après midi. Je pense aussi au menage qu'il faut faire avant d'attaquer les preparatifs. Deux heures après, la voiture est chargée et il faut maintenant la vider. Quelques aller retour et le rangement peut commencer.

Titi a attaqué le menage et je me charge de ma partie. Voilà, direction la cuisine avec Dali. Un bon café et on attaque le tartinage, la cuisson, les bougies et la réception des invités qui arrivent un par un. Le téléphone sonne et il faut aller chercher ceux qui ne connaissent pas l'adresse. Il en manque une et Fanfan va arriver d'une minute à l'autre. Je suis tout excité. Et s'ils se croisent devant l'interphone ??? Se serait dommage de rater la soirée sur un détail aussi stupide. Je demenage toutes la nourriture et les boissons sur le balcon, je le connais trop bien pour savoir qu'il ira faire un tour dans la cuisine pour voir ce que l'on est censé manger. Plus rien ne traine.

La dernière invitée sonne à l'interphone. Elle monte et sonne à la porte au moment où Fanfan sonne à l'interphone. Ouf, c'était juste. Tout le monde est dans le salon. Mais il n'arrive pas. Me ferait il une surprise de son coté. Les voix se font entendre dans le salon et j'essai tant bien que mal de les calmer. Toujours rien. Les minutes me paraissent des heures. Ding Dong !!! ça y est, il est là... J'ouvre la porte mais je sens que mes jambes tremblent. Il faut que je trouve un truc pour le laisser entrer seul. Merde, je n'ai pas pensé à ça. Euhhhhhhh, vas y entre !!! Je..... vais sortir mon linge de la machine et j'arrive. Je le vois se diriger et pousser la porte.... SURPRISE !!!

C'est du propre !!!

Le mardi soir c'est Confessions Intimes !!! Les sujets sont divers et variés. Ce soir, une femme dingue de tuning, un sosie d'Elvis, une tarée jalouse à l'extreme et puis cette pauvre dame obsedé par la propreté.

Dès les premières minutes, je me dis qu'elle est complètement con avec tout ces rituels : changement de chaussure pour vider sa voiture, deux aspirateurs pour le ménage... La couleur est annoncé. Je commence déjà mes moqueries et pense inévitablement à ma coloc. Mais quand je la vois nettoyer tout le contenu de ses courses en versant de chaudes larmes, je ne peux m'empêcher d'avoir de la peine pour elle. C'est vrai que ça ne doit pas être evident d'avoir ses TOC. Chasser en permanence la moindre poussière, repasser la serpillère parce que son mari vient de rentrer. Ou le plus enorme, nettoyer toute la salle de bain parce que son mari n'a pas enlever sa ceinture dans le garage.

Mais voilà, il y a eu la pub et on est passé à la partie de l'emission où le psy intervient. Et là je me pisse dessus. La simple idée de combattre ses TOC la rend mal et elle pousse des cris digne de la cage au folle. Plus elle hurle et plus je ris. Je regarde l'emission en même temps que j'écris et là elle pleure car elle a acheté une déco qu'elle a posé sans la laver. Et donc elle pleure devant comme un enfant à qui on aurait refusé une glace. Ce qui serait drôle c'est qu'elle fasse un malaise ou une attaque. Ca y est, on dirait qu'elle tourne de l'oeil. Je suis horrible mais bien moins que son physique ingras.

Bon j'arrête ici, il faut que je me consacre à ce qu'elle fait pour ne jamais finir comme elle. Donc ceci est un peu un message à ma charmante coloc, il est hors de question que je fasse plus de ménage que ce que j'ai fait jusqu'à présent. Je suis assez maniaque pour finir comme elle si je m'y mets trop à fond... mouhahahahaha

Freedom !!!

Un coup de main aux collègues et me voilà faisant des heures supplémentaires !!! Ca parait anodin mais je suis censé faire des heures négatives et non l'inverse...

L'horloge affiche 22h40 quand un collègue se jette sur le téléphone pour prévenir madame qu'il est en retard. Et là, quelques souvenirs me reviennent !!! Je souris intérieurement en repensant à tous ces textos que j'ai pu envoyer : "L'autoroute est fermée... Je me dépèche pour rentrer... bisous..."

L'écoutant raconter les aléas du boulot, je suis soulagé de n'avoir personne à prévenir. Personne à qui je dois rendre des comptes ou justifier un retard. Et la pensé du texto de me rappeler une vie commune où on me reprochait de rentrer trop tard ou encore de ne pas aller manger chez mes parents. Au final j'ai appelé à la maison pour prévenir de mon retard, car je sais que Titi se serait inquiétée. Car même si je ne lui rend pas de compte, les accidents que je constate sur la route pourraient bien me concerné un jour.

Arrivé à la maison, elle me demande si je vais me trouver quelqu'un l'année prochaine... Question qui me prend un peu au depourvu... "Euh non, c'est pas dans mes projets, pourquoi ? ". "Ouais... non comme ça!!!".

La seule chose qui m'ennui ce soir, c'est que j'ai raté mon rendez vous avec le prof d'anglais. Mais ce n'est que partie remise... Le weekend approche et ma libido avec !!!

Juste un moment...

Ca y est !!! La crise nous touche de pleins fouets et les premières mesures me font quitter le boulot deux heures plus tôt. Une accumulation d'heure à rattraper quand les pièces feront leur retour dans le coffre fort. Au mois de mars normalement...

Sur Annecy à 13h, j'ai l'impression de faire l'école buissonnière. Un coup de fil et me voilà à Sillingy : café/clope/apéro/clope. Il me parle enfin de Divonne et des projets futurs. Il me fait une proposition surprenante, insistante. Mais non, malgré la tentation je n'y succombe pas. Il reprend son ménage que j'ai interrompu en arrivant plus tôt que prévu donc je file dans sa chambre pour faire ma sieste. Deux putains de longues heures plus tard je me réveille. Je viens de faire un cauchemard mais je n'ai pas dormi aussi profondément depuis tellement longtemps que je souris bêtement. Je sors du lit au bout de dix minutes pour un autre apero...

Arrivé à la maison, je m'installe sur mon canapé après une longue douche et prend conscience que je m'habitue à la solitude et qu'elle me va même bien. Le tour de la toile me réserve une surprise inattendue qui me faire sourire... Je réponds aux commentaires blog, FB et autres... La pizza est commandée et le film est projeté sur cet écran qui me semble de plus en plus petit chaque fois que je rends visite aux parents...

Et là je me rends compte qu'il est 23h20, que Zerrin Ozer vient de finir sa chanson et qu'il me reste 3h avant que le téléphone ne sonne...

55 ans !!!

Le premier anniversaire est déjà là... J'y pense depuis des mois afin de m'y préparer mais rien à faire... Son absence se fait toujours ressentir. Bizarrement nous avons parlé de la mort, d'enterrement, de visite au cimetière et du fait de faire vivre le defunt par nos pensées avec un collègue. J'ai du mal à écrire ce que je ressens. J'aimerais lui dire tellement de chose. Qu'il soit présent au soirée que nous faisons avec la Tulipe et les jumelles. Avoir ses conseils, entendre son rire. Impossible de me convaincre que tout ça est derrière moi, derrière nous.

Alors je bois un verre pour l'occasion. Je pense au cadeau que j'aurais pu lui acheter. Je me suis même demander comment j'aurais gérer mon weekend avec l'anni de ma soeur qui coïncide. J'ai pas envie de me coucher pour ne pas avoir à affronter la journée de demain. J'aurais peut être du m'arranger pour être du matin et passer l'après midi avec la Tulipe. Partager ce moment avec lui aurait peut être pu m'aider, nous aider. Comme nous l'avons fait les jours qui ont suivi. Au final, je ne sais même pas quoi écrire. Les mots ne viennent pas. Je devrais plutôt dire que je ne veux pas les écrire. Ah et puis je fume aussi. Finalement je crois que je vais aller me coucher et affronter la journée comme il avait l'habitude de m'appeler : son Grand !!!

Divonne les Bains !!!

J'ai fait mon choix... Se sera Divonne !!!

Depuis quelques semaines, je reflechis à une localité pour enchaîner après la colocation et le meilleur compromis se trouve là bas.... 15kms du boulot, 60 d'annecy !!! Je serais donc là un weekend sur deux pour retrouver ce que je vais "laisser derrière moi". J'avoue que ça me fait chier de partir d'ici mais j'ai envie de changement en gardant tout de même tout ce qui fait que je suis moi... La famille, les amis, Annecy !!!

J'ai beau dire mais j'aime vraiment cette ville de merde. J'ai tout ce dont j'ai besoin et surtout ce à quoi j'aspire pour ma vie future. Mais trop de blabla tuerait le charme qui opère dans ma tête... En attendant de revenir, car il est évident que je reviendrais, je vais essayer de m'adapter à la petite bourgeoisie divonnienne !!! Et c'est là que je vais m'amuser. Bon, j'ai déjà quelques contacts : collègue de boulot mais surtout anciens camarade de collège avec qui je renoue le contact tout doucement grace à facebook !!! Pas si inutile ce reseau social !!!

Ce changement va entraîner quelques changements dans les projets que j'avais. Finalement, je garde la voiture, l'achat de l'appartement pourra peut être se faire plutôt que prévu. Rendez-vous à la banque la semaine prochaine pour étudier la situation actuelle de mes finances et donc une estimation de la somme que je pourrais emprunter si jamais je voulais acheter...

Du changement, du bon changement !!! Comme le dit le marc du café, dans quelques mois, la vie me sourira !!! Donc on garde toujours le même slogan : advienne que pourra...

what's up ???

Non. La vie n'est pas un long fleuve tranquille. On a beau tout avoir, cela ne suffit pas. La santé, la famille, les amis et le boulot, les bases nécessaires pour construire une vie et s'y épanouir. Mais par moment, on a une envie soudaine d'ailleurs. Envie de découverte, de voyages, d'inédit, de nouvelles sensations. Je suis en plein dedans et pourtant quelques choses ne va pas. Quelque chose me retient et m'empêche d'apprécier pleinement ces moments loins de tout mes repères. Crise existentielle ??? Non. Je n'ai jamais été autant sur de moi et de mes choix concernant mon avenir proche ou lointoin. Mais voilà, il y a un manque et je ne sais pas où !!!

L'amour ??? Honnêtement j'ai calmé mes plans culs mais je n'ai toujours pas envie de me mettre en couple. Les deux dernières rencontres ne m'ont pas donné envie de m'investir et pourtant l'un d'entre eux me plaisait bien. Mais rien de plus...

Le boulot ??? J'avoue que c'est pas la grande joie mais j'aime toujours ce que je fais. L'ambiance est un peu pourrie en ce moment mais les piliers sont toujours là et on continue à bien se marrer. Par contre mes objectifs personnels sont en danger et j'ai besoin d'avoir cet entretien au plus vite pour mettre les choses au clairs. Mais rien d'inquiétant, je n'y pense même pas une fois sortie du parking...

La colocation ??? Le départ de Betty me fait un peu chier mais c'était prévisible. C'était quitte ou double et j'ai perdu. On repart à zéro mais tout va bien pour l'instant. Un petit manque d'intimité mais ça aussi, ça fait partie de la colocation et les avantages prennent toujours le dessus...

La famille ??? Tout va bien. Juste la même culpabilité de ne pas aller les voir aussi souvent qu'ils le souhaiteraient mais je l'ai dompté...

Les amis ??? J'ai fait le tri en un an et aujourd'hui je suis plus que bien entouré. Je sais à qui faire confiance... ou pas !!!

La santé ??? Le fond va bien et c'est le plus important. Les migraines refont surface après deux ans d'absence et les cuisses sont toujours un peu douloureuse. J'essaye toujours de prendre du poids et en dehors du petit dejeuner, je mange bien. Donc là aussi, rien d'inquiétant...

Donc voilà, tout va bien et pourtant je sens que quelque chose ne tourne pas rond... Tout va trop bien alors je me cherche des ennuis ??? Aurais-je tout simplement atteint la sérénité ???

Jamais deux sans Trois !!!

Voilà, pour la troisième fois, je reprends le blog... pour combien de temps, je ne sais pas mais l'idée me plait !!!

A tout bientôt...

C'est tout... pour le moment !!!